Коли спільне сімейне життя стає нестерпним для подружжя, їм здається, що, розлучившись, вони відразу ж вирішать усі свої проблеми. Але тільки зважившись на цей крок, вони відразу стикаються з цілою купою проблем нових, іноді набагато значущих, ніж ті, що стояли перед ними раніше.
І перше, і часом найголовніше питання, яке виникає в цьому зв'язку і повз яке не зможе пройти жоден більш-менш відповідальний батько, – це що і як треба говорити дитині про розлучення, що відбулося, і про зміни в житті сім'ї.
Що і як казати?
Добре, якщо і мати, і батько займуть єдину і чітку позицію, нічого не приховуватимуть і не замовчуватимуть. Адже всякі недомовки, шепіт посилюють напругу дітей, підвищують їхню цікавість, викликають підозри і можуть спровокувати у дитини абсолютно фантастичні припущення. Тому треба берегти почуття дитини і дати їй достатню інформацію для того, щоб вона не фантазувала, адже іноді інші фантазії будуть набагато болючішими, ніж правда. Потрібно пам'ятати, що діти схильні почуватися відповідальними за трагедії, що відбуваються в сім'ї. З їхньої точки зору, причина розлучення цілком очевидна: батьки сваряться або розходяться через їхню погану поведінку.
Щоб знизити травматичне напруження для дитини, необхідні щирість і ясність у поясненні ситуації, що склалася. У роз'ясненнях важливо враховувати вік, індивідуальні особливості дитини, можливості усвідомлення нею. Брехати дітям не можна. Постійні недомовки можуть призвести до страхів та інших небажаних ефектів, тим більше що дитина все одно рано чи пізно дізнається про все. З іншого боку, зрозуміло, що всю правду про ваші стосунки з чоловіком іноді розповісти, не травмуючи дитини, буває неможливо.
Найправильніше – дати дитині просте та доступне її розумінню пояснення. І це дуже важливий момент у розвитку ваших майбутніх стосунків як з колишнім чоловіком, так і з дитиною. Чим старша і доросліша дитина, тим більше їй можна розповісти. Якщо ж він дуже малий, то краще відкласти розмову до того моменту, коли у нього виникнуть запитання про батька.
Дошкільнику достатньо сказати, що тато жити з вами більше не буде, але приходитиме. Найбільш доступне для маленької дитини формулювання: «Тато переїжджає, більше з нами жити не буде, але приходитиме до нас, і ти зможеш з ним бачитися стільки, скільки захочеш». Зрозуміло, що такі слова мають бути підкріплені свідомою домовленістю батьків.
При розмові з підлітком теж не потрібно вдаватися у докладне пояснення причин та обставин розлучення, неприпустимо пояснювати розлучення неспроможністю чоловіка. Не варто також говорити про порушення подружньої вірності, як і про інші випадки, коли вчинки вашого чоловіка принижували вашу гідність. Адже цілком можливо, що питання «Чому?» не піде зовсім, тому що діти схильні приймати обставини такими, якими вони є. Однак, на жаль, дуже популярні висловлювання на кшталт: «Тато поганий, ми його вигнали і більше до нас не пустимо». Така постановка питання може дуже травмувати вашу дитину, яка любить свого батька, так само сильно, як і мати.
Необхідно відокремити відносини подружжя, що розійшлося, від ставлення до дітей. Дитина повинна ясно бачити і розуміти, що її чекає, якими будуть її подальші стосунки з батьком, чи зустрічатиметься вона з нею. Для дитини будь-якого віку важливо знати, чи будуть її батьки після розлучення продовжувати любити її і чи завжди про неї піклуватимуться. Тому потрібно зрозуміло та доступно пояснити йому ситуацію та у позитивному світлі намалювати його майбутнє.
Якщо у вас дівчинка
Варто мати на увазі, що дівчатка частіше, ніж хлопчики носять переживання, пов'язані з розлученням батьків, у собі, при цьому їхня зовнішня поведінка може майже не змінюватися. Однак цілком можуть з'явитися інші ознаки переживань: знижена працездатність, надмірна стомлюваність, депресія, відмова від спілкування, сльозливість, дратівливість. Екземи, гастрити, заїкуватість, нав'язливі рухи – все це найбільш типові прояви внутрішньої напруги дітей, за допомогою яких вони пропонують дорослим задуматися про сімейний клімат.
Тому варто прислухатися до доньки, якщо вона раптом починає скаржитися на нездоров'я. Іноді така поведінка служить одному завданням – привернути до себе увагу батьків, що розлучилися, скріпити їх узи або, принаймні, переконатися, що вони її не розлюбили. І якщо при цьому дівчинка, відволікаючись від сімейних нещасть, стрибатиме і стрибатиме на подвір'ї, не відчуваючи якихось незручностей, то не поспішайте дорікати їй у вдаванні.
Все, про що вона говорить, вона дійсно відчуває, і ваше головне завдання – запобігти закріпленню таких відчуттів, оскільки це може призвести до різних соматичних захворювань. У цей період необхідно приділяти їй максимум часу та уваги. Багато дівчат, які зовні здавалися подолали кризу, досягнувши зрілості, несподівано ставали глибоко стурбованими, втрачали здатність вибору, відчували страх зрад і зрад в інтимних відносинах.
Не перетворюйте дитину на власного психотерапевта
Отже, здавалося б, все ясно: треба відокремити свої претензії до чоловіка від ставлення до дітей, розповісти все дитині у доступній йому формі. Однак чому багато людей справляються з подібною ситуацією зовсім не так легко, чому не зменшують, а часом посилюють переживання дитини з приводу розлучення?
Це тим, що дорослі, найчастіше неспроможна контролювати власні переживання, змінюють своє ставлення до дитини: хтось бачить у ньому причину розвалу сім'ї і, не соромлячись, говорить про це; хтось налаштовується те що, щоб цілком присвятити себе вихованню дитини; хтось дізнається в ньому ненависні риси колишнього чоловіка або, навпаки, радіє їх відсутності. У будь-якому разі внутрішня дисгармонія дорослого у післярозлучній кризі накладає відбиток на виховання дитини.
Деякі дорослі, поглинені власним нещастям, присвячують дитину на всі подробиці, змушуючи її зайняти позицію арбітра чи судді. Діти часто виявляються очевидцями бурхливих сцен та розглядів між батьками, коли ті не соромляться у словах та висловлюваннях. Чоловік, що залишає сім'ю, зазвичай сприймається жінкою як зрадник, негідник. Її типова реакція – гнів, почуття несправедливості, що відповідно відбивається і її поведінці.
Вона знаходить для себе безліч моральних виправдань для такої поведінки, і головне з них – “Я дію так тільки заради дитини”. І природно, що діти опиняються на боці скривдженої матері. Однак така поведінка швидко виявляє свою зворотну строну: «Якщо мама могла так помилитися, значить, і вона теж не в усьому розуміється». І далі йде новий виток кризи – падіння авторитету матері.
Тому не перетворюйте дитину на власного психотерапевта! Не плутайте його з чоловіком або з батьками, не чекайте від нього дорослого розуміння того, що відбувається – це лише додасть розчарування в сімейному житті для вас усіх. І як би надалі не склалися ваші стосунки з колишнім чоловіком, пам'ятайте, для дітей він все одно залишається батьком, і багато рішень вам доведеться ухвалювати разом із ним.