Як передмова. Починаючи цю статтю, я вже майже відчуваю, як у мене летять каміння. Відразу хочу сказати – я і батько, і дитина, тому тією чи іншою мірою можу зрозуміти обидві сторони. Я ні від кого нічого не вимагаю. Всі люди різні, у багатьох із нас різні підходи до стосунків загалом та до стосунків з дітьми зокрема. І результати різні, навіть за однакових підходів.
Але, може, комусь мої думки допоможуть якщо не домовитися зі своїми дітьми, то хоч би краще їх зрозуміти. На мій погляд, у відносинах з дітьми, дорослими чи не дуже, важливо дотримуватися таких правил:
Правило № 1. Причинно-наслідковий зв'язок
Це, мабуть, найголовніше і найскладніше у питанні того, як виховувати дітей і як поводитися з ними – зберігати в думці причинно-наслідковий зв'язок між вашим вихованням та його результатом. Націлюючись на щось, людина завжди повинна чітко уявляти дві речі: кінцеву мету і методи її досягнення. На жаль, щодо виховання, батьки іноді допускають серйозний прокол – уявляючи собі мету, вони зовсім забувають про методи. Більше того, іноді мета одна, а методи ведуть до протилежної. А потім розпочинаються претензії.
Задумайтесь: чи варто дивуватися з того, що ваша дитина несамостійна, безвідповідальна і не вміє проявляти ініціативу, робити вибір, якщо ви їй ніколи реального вибору в житті не давали. Я наголошую – реального вибору, т.к. батьки іноді примудряються надавати вибір без вибору. Наприклад, давати дитині вибирати лише з варіантів, які влаштовують батьків. Або вибір у стилі: можеш вибрати банан чи яблуко, але ми тебе потім переконаємо, що треба вибрати яблуко.
Правило № 2. Не створюйте боргів
Зрозуміло, всім нам хочеться, щоб діти були ближчими до нас, приділяли увагу, поважали нашу думку. Таке бажання, здається, тільки зростає з віком, а найсильніше – на пенсії, коли життя пробігає повз нас, починається відчуття відсталості, нудьги, самотності. І хочеться іноді (а комусь постійно) закликати дітей до їхнього синового обов'язку. Але не варто, створювати у дітей постійне враження, що вони нам усі винні. Собі ж гірше зробимо.
Якось одна всіма кохана і успішна людина розповіла про секрет свого успіху: «Я ніколи не казав людині, що в неї немає смаку, всіх слухав і ніколи нічого нікому не позичав». До того, кому винні, завжди ставляться негативно. Спробуйте позичити у когось велику суму грошей. Як ви до людини ставитися? Розум переконуватиме вас, що ви самі винні, але почуття все одно будуть із гнильцем. І так відбувається не лише з грошовими боргами.
Правило № 3. Не намагайтеся захистити від помилок
Я думаю, майже всім батькам хочеться захистити дітей від усіх помилок, які вони самі робили в минулому. Так хочеться дбати про свою дитину, захистити її від болю та розчарувань. Але задумайтеся про наступне: не давши своєму синові чи дочці зробити зрозумілу для вас помилку, ви не даєте йому можливості навчитися тому, що таке помилка, як її уникнути і як зменшити наслідки її вчинення. Ви ж не вирішуєте за нього завдання з математики, навіть якщо самі б її розкусили за кілька хвилин. Ви не завжди будете поряд, і не всі помилки, які доведеться зробити вашому чаду, знайомі вам.
З помилками – як із заборонами: застосовувати свою владу потрібно лише тоді, коли є реальна загроза життю та здоров'ю. Погодьтеся, наркоманія та водіння у нетверезому вигляді – це одне, а вибір приятелів чи дружини – зовсім інше. І ще. Є такі батьки, що вдаються до одного підступного прийому. Спочатку попереджають, потім дають припуститися помилки, а потім говорять (коли з турботою, коли з перевагою): «Я ж тобі говорив(а)!»
Ніколи не робіть так! Людині й так погано. Подумайте і про його почуття. І про своє майбутнє. Роблячи такі інсинуації, своє его ви, можливо, і потішите, а ось свою дитину втопче в саме дно самооцінки. А коли б'ють лежачого, то цього нікому не пробачить. Навіть найближчим.
Правило №4. Не втілюйте мрії у дітях
Особливо цим грішать мами. Чоловіки, як правило, простіші і далі себе не йдуть. Вони розуміють, що від того, що хтось інший реалізує їхню мрію, вони не зазнають того захоплення, яке відчули б, втіливши її в реальність самостійно.
Обов'язкова школа раннього розвитку, «щоб він досяг висот, які для мене недосяжні». Віддати сина до музичної школи лише тому, що самі в дитинстві хотіли, та можливостей не було. Тиснути на сина (доньку), щоб він займався кінним спортом (футболом, фігурним катанням тощо), бо самому батьки не дозволяли. Список можна продовжувати до безкінечності.
Зупиніться та замисліться. Ви втілюєте у своїй дитині свої мрії. Чудово. А ви подумали, куди при цьому подінуться його власні? У ту ж безвісність та незадоволеність, яка спалює і вас. Ви породите небезпечну тенденцію нещастя та невиконаної мрії, яка може передаватись поколіннями. Подумайте про своїх батьків. Може, й вони щось у вас втілювали? І як ви почувалися? Ви хочете такої своєї дитини?
Правило № 5. Не наполягайте на своїй правоті
Така вже властивість людини: даючи поради та настанови, виявляючи доброзичливість, ми рідко замислюємося про побічні ефекти. Як правило, батько для дитини більш впливовий, ніж дитина для батька. І поради батьків можу вплинути на дуже багато в житті дитини, в тому числі негативно. Особливо коли батьки забуваються. Чи не вірите? Сходіть у суд і подивіться, скільки розлучень у нас із такими причинами: «Для неї тільки її мама – авторитет, а я в неї на задах» чи «Мені набридло воювати з його мамою за його увагу та повагу».
Немає нічого поганого в тому, щоби передати дитині свою мудрість. Але у всьому важливий самоконтроль. Людина – істота звички, і разові поради (якщо їх як слід не продумувати) можуть дуже швидко перерости у постійний тиск, де треба та де не треба. І в страшні образи, якщо твої думки не дотримуються точно до міліметра. Усі погані звички, від пліткарства до садизму, починаються з того, що спробував 1-2 рази – і сподобалося. А здобути контроль над собою знову набагато важче, ніж зберегти його на самому початку. А часом неможливо. Я особисто знайома з деякими людьми, котрим у всьому треба обов'язково встановити свою «правду». Щоб останнє слово за всяку ціну було за ними. Такі люди самі нещасні, і отруюють життя своєму оточенню. Вам воно потрібне?
Правило найголовніше. Повага!
Без поваги людина не існує. Якщо людину не поважають (як окрему людину, а не додаток до самої себе), як вона не намагається таку повагу заслужити, у неї два виходи – або стати безвільною ганчірочкою, або максимально уникати джерела неповаги. Який із варіантів підходить вам? Думаю, жодної. І почати поважати свою дитину краще якомога раніше. Потім буде легше і йому, і вам. І він у потрібний момент до вас прислухається, тому що він вас не боїться, тому що для нього ви – друг, партнер, кам'яна стіна, на яку можна спертися, а не нав'язане зверху джерело опіки та вимог.
Зі свого особистого досвіду (тільки особистого, прошу помітити): я виявила, що набагато легше ростити дитину, коли до неї ставишся не як до об'єкта виховання, не як до якоїсь маленької істоти, а як до дорослої. Ну так, від мене ще потрібний напрямок, пояснення, десь заборони. Так, не всі теми йому зрозумілі. Але дитина відразу стає куди зрозумілішою, ближче, і те, як з нею поводитися, стає відразу очевидним для кожного випадку. І як не розчинити себе у турботах про дитину. І як дати йому вибір, не впасти у гіперопіку. І все інше також.
Ось тепер можете кидати каміння.