Бажаючи добра своїм дітям, ми часом звалюємо на свої плечі непосильні турботи. Ми допомагаємо, вчимо, рятуємо їх, чекаючи натомість якщо не кохання, то хоча б розуміння. Однак нерідко, зрештою, чуємо, що ніхто нас не просив про допомогу і все це були наші проблеми.
Але це було б ще півбіди, найгірше те, що часто буває так, що вклав у дитину всі свої здібності, сили і віддав цьому заняттю кращі роки життя, а дитина виросла інфантильною, безпорадною, зовсім не пристосованою до реалій життя, до того ж зла і невдячна. Найчастіше такий фінал спостерігають самотні матері, які віддавали всі сили вихованню дитини, зробили це буквально змістом свого життя та головним його досягненням. І від цього ще гіршою їм здається невдячність чада, що подорослішав.
Основи такого стану справ закладаються в ранньому дитинстві, коли ми багато що вирішуємо і робимо за дітей, які зовсім не просять нас про це. Але якщо в перші, найбезпорадніші роки життя дитини наша поведінка виглядає виправданою, то надалі така гіперопіка починає приносити все менше і менше користі, виливаючись згодом у серйозну проблему. Дитина відмовляється самостійно мислити і чинити, навіть не встигнувши навчитися цього. В результаті виростає абсолютно безпорадний дорослий.
У разі виховання дитини без батька було б оптимально? якби частина проблем, що неминуче постають перед самотньою матір'ю, вирішувалися б нею спільно з дитиною, починаючи прямо з її раннього віку. Тоді він навчився співчуття і співпереживання, вмінню долати труднощі. Наприклад, якщо матері доводиться допізна працювати, то обов'язки дитини могло б входити виконання будь-яких домашніх справ або приготування вечері. Навіть якщо спочатку він робив би все це не дуже якісно і вміло, то згодом усе поступово налагодилося б.
А так найчастіше виходить, що весь тиждень мати інтенсивно працює, не маючи фізичної можливості спілкуватися зі своїми синами, а вихідні дні він проводить з людиною, яка хоч і доводиться їй батьком, але часто сам є зразком безвідповідальності. Не будемо говорити про винятки, але в нормі чоловік, який залишив свою сім'ю напризволяще, рідко є прикладом для наслідування в плані виховання почуття відповідальності.
Не варто штучно захищати дитину від усіх труднощів, даючи їй якусь немислиму освіту, а краще більше довіряти її здоровому глузду, пояснювати їй, що є «добро» та «зло» і як люди виживають у цьому світі. А висновки він уже робитиме сам. І тоді з великою ймовірністю можна стверджувати, що він приділятиме більше уваги матері, співчуватиме, та й на навчанні, думаю, це позначиться позитивно. З'являться серйозні мотиви для набуття знань – з одного боку, бажання полегшити життя сім'ї, а з іншого – прагнення навчитися заробляти гроші з цією ж метою.
Хоч як це неприємно чути, але ми часом дійсно не поділяємо, де наші проблеми, а де проблеми наших дітей. Материнське серце за все переживає, за все болить. Однак нашим силам – і моральним, і фізичним – рано чи пізно приходить кінець. І ми знесилені залишаємося віч-на-віч зі своїми дітьми, яких виховали, виходячи з бажання зробити, як краще. Але, як кажуть, «хотіли, як краще, а вийшло, як завжди».
Що ж робити тоді, коли результати виховання, як кажуть, очевидні? Тобто, коли дочка чи син уже виросли, досягли повнолітнього віку, але при цьому залишилися безпорадними, та ще й невдячними. Намагатися виправляти ситуацію? Безперечно! Звичайно, перевиховувати завжди важче, ніж виховувати, але за певних зусиль з боку матері ситуація може змінитися на краще. Найкраще взяти в помічники саме життя, яке, як відомо, найкращий вихователь.
«Засудити» дочку чи сина до самостійного життя багатьом здається надто жорстоким, але найчастіше це правильне рішення. Час починати доросле самостійне життя. Ваша дитина вже доросла. Із цим важко змиритися, але це факт. Він здатний не лише вчитися, а й самостійно працювати і навіть створити сім'ю. А якщо він не хоче ні створювати сім'ю, ні працювати, ні вчитися, то ваша чітко визначена позиція невтручання у його життя підштовхне його зробити хоч якийсь вибір самостійно. Цілком можливо, цей вибір вам не дуже сподобається, але якщо він вписується в прийнятні соціальні рамки, варто дати йому спробувати йти своїм шляхом.
Нехай спробує жити сам. Можливо, ви, як і будь-яка мати, перебільшуєте його безпорадність. І те, що вам здається неохайністю, просто навмисна недбалість в одязі, властива його віку. І не варто перебільшувати її значення. Те саме можна сказати і щодо всіх інших так званих проблем: неорганізованість, безвідповідальність, відсутність передбачливості. Не забувайте про те, що ви належите до різних поколінь і, відповідно, погляди у вас різні. Дайте можливість вашій дитині робити власні помилки і самому їх виправляти. Повірте, без цього нічого не вийде! Життя не терпить рафінованості та бездоганності.
Отже, ви вже зробили перший рішучий крок у напрямку порятунку своєї дитини, відокремивши свої проблеми від її проблем. Краще, якщо це станеться не на тлі конфлікту, як би покарання, а у вигляді переваги самостійної людини – самому вирішувати багато проблем і нести відповідальність за свої вчинки.
Можливо навіть, що таке відділення дитини сталося пізно, але очевидно одне – настав час подбати про себе саму. Про це просто кричить стан вашого здоров'я. Довгі роки перенапруги не пройшли даремно. Займіться собою, згадайте про те, що ви – лише слабка жінка, у якої є доросла дитина. Постарайтеся перекласти частину відповідальності на нього, у тому числі за ваше здоров'я. Це буде важко, якщо ситуація дуже запущена, але за наявності певного терпіння можливо.
Навчіться витрачати гроші на себе, вам це зараз необхідно. Ваше чадо, безперечно, буде здивоване такому стану речей. Але в цьому нема нічого страшного. Головне, не вселяйте йому хибне переконання, що «зараз дітям дуже важко без батьківського «трампліну». По-перше, вона вже не дитина, а по-друге, максимально можливий у вашому випадку «трамплін» ви йому вже створили: хороша середня освіта, репетитори, вступ до інституту, досить благополучне дитинство. Цього зазвичай досягає більшість одиноких матерів. Хіба мало цього? Якщо він не зумів належним чином усім цим скористатися – то це його та біда? і вина, але аж ніяк не ваша.
Важливо навчитися прислухатися до себе, розповідати дитині про себе, про свої почуття та переживання, не торкаючись при цьому його самолюбства. Цікавтеся його почуттями та переживаннями, але тільки тоді, коли в нього є потреба, і допомагайте, коли на це є ваше бажання чи якась об'єктивна необхідність. Якщо, наприклад, вам не хочеться допомагати йому, значить, не робіть цього і не мучиться почуттям провини. Не бійтеся, що все втрачено і час втрачено. Відносини з власною дитиною можна побудувати в будь-якому віці, просто коли діти стають старшими, зробити це складніше.
Головне, постарайтеся зрозуміти, що крім свого кохання, ви нічого йому вже не повинні. Загострене розлученням з чоловіком почуття провини перед дитиною може переслідувати вас все життя, але постарайтеся переконати себе в тому, що, вдаючись до цього почуття, ви можете зруйнувати йому життя ще раз. Дайте йому можливість прожити своє життя. І до старості років мати здорову, живу матір, яка завжди зігріє добрим словом та мудрою порадою. Хіба це не велике благо? .